273制止(1/3)
进行复试的时候，我填了那么份问卷。其，有几个问题清清楚楚的，让我的心颤了下，感觉到那时日趋麻木的自己再很少想起的问题。
目前为止，你遇到的最大的困难是什么，你是怎么解决的？你的目标是什么，你打算怎么实现它？你对自己的过去打多少分，为什么打这个分数？ 我用很快的速度答完这些意料之外的问题，觉得好笑，突然发现生活赋予了自己多种面孔，后来走上去瞎编了段话，让大家猜猜是真是假。 兴许是太过流利的原因，竟然也骗到了几双眼睛，可是受过培训的经理，却眼就看穿，其实，很多事情，是有规律可循的，不管你信不信，他真的就存在。 关于生活，并不是每个人都开始就知道自己想要的是什么，开始就变得很坚强，那个时候的我其实发现不知道自己在追求什么了，拿着耗着青春的钱，我其实是惆怅的，人人都知道钱的重要性，可是到底要那么多钱做什么呢？ 生活得体面？幸福？还是？是不是生命的本质就只剩这样了。可悲的竟然是：挣钱可以成为生活的目标和动力，我想不起，除此之外，还有什么能让我更有激情的活着。 我经常觉得心里是空的，没有安感，钱在某个程度上能或多或少的给足人安感，这是不拥质疑的。 毕业后的那几天，我是宅着玩电脑什么都不想做什么也不愿思考的，感觉自己是药可救的人，恨不能刀把自己给解决了，可是当我买了着自己喜欢的衣服鞋子，吃着肯德基，最后又狠心的买了两件很贵的冬衣时，我再次深切的感受到钱的重要性。 痛心疾首：我不能坐着等死，我要去挣钱。 大概是那个时候开始，我便觉得我要有钱，我不能成为个坐以待毙的人。 我的回答是这样的。我遇到的最大的困难是：刚到个陌生的城市，人生地不熟，没钱没工作。 在自己渲染的悲哀氛围里，我竟然也开始觉得这真是非常困难期，多么感谢自己，竟然也熬过来了。没有多带任何件行李，那时只是迫不及待的想要停留下来，以致在个并不适合自己的环境里苦苦煎熬了两个月长得时间。 没有人逼迫我，我却决定要看看外面的世界。没有被自己的脆弱打到，没有因为母亲的呼唤找个逃回家的借口，没有因为某些面目可憎的脸孔而不能忍受，也没有因为自己受过的委屈而难过得死掉 尽管我每天都在本子上数着日子艰难的盼望时间过快点，晚上眼睛哭成核桃还要笑着跟人解释水喝多了眼睛浮肿、没睡好。 聊的快要发疯的时候就对着没联的电脑看，玩植物大战僵尸，有时甚至是开着酷狗什么也不做。 还会碰到些社会青年经常敲门，试图用顿晚餐或者路边摊就睡到个女人。在我冷言冷语和爱答不理的态度后，有人渐渐识趣，碰到脸皮厚的，总让人莫名的恼怒，恶心得吃不下饭。 这也导致我现在对男人总是抱着种敌意，手机关于异性总是不超过三个人，当时我所处的是社会的底层，底层素质偏差，人渣也较多，给我留下了非常强烈的心里阴影，不过现在我已经很好了，我点也不介意身边没有男人，就这么平静的寂寞着也很好。 目标是什么呢？突然很想在这个城市有属于自己的片天空。是当时，办公室明亮的玻璃外，那片天空是蓝的。我是喜欢这个地方的，至少当我现在穿着两件单薄的衣服喊着冷得时候，家乡早已是寒风萧瑟。 而且我喜欢大城市的繁华和惊喜，我觉得它定在某些地方藏着机遇和我想要的东西，就像你要相信人生是有转机的，论你现在的境遇有多么的惨不忍睹。 虽然我也时常觉得大城市没有归属感，自己渺小得像粒尘埃。在这个地方有属于自己的天空后来被理解为在这里扎根，落到实处就是买房子，非常的现实。 想想也挺美好的，虽然我还有很多想要去的地方，想要生活的城市，可是，我已经打算在这里停住流浪的心，虽然我直在路上。 给自己的过去打多少分？这是个让我突然难过阵的问题，因为想起过去在-->>