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晏云杉的吻也同样像卷着潮湿热浪的风暴，让我感觉越来越湿润，四处都在出水，他撤走的时候用手指来夹我还没来得及收回的舌头，很轻地笑了一下，说：“真是小狗，还会吐舌头。”
我很生气地咬了他的手指，留下了清晰的齿痕，他又笑了，说：“老是乱咬人 。”
他凑的很近，我又在他眼里的海里看见自己，充满迷乱与渴望。
我也看见了其他的东西。
譬如说快乐，满足，笑意和爱意。
我着迷地注视着那片眷恋过许多年的海域，忽然有一种酸麻的感受。
我松开齿关，把他的手指含在嘴里，舔抿过我留下的齿痕。
有怜惜，有眷恋，有亲昵。
或许也有一点点残余在内心深处的爱，不是很多，剩下来的那点，刚好不够开始，也刚好舍不得忘。
“晏云杉。”我叫他的名字。
晏云杉“嗯”了一声。
我问他：“如果你……爱我……为什么……要走呢？”
“我爱你？”晏云杉反问我，“你凭什么说我爱你？”
他的语气很生硬低哑，手指却划过我的眼角，抹走了我的泪水，轻柔地像是抹去一片花瓣上的露水。
“松开我……好不好……”我没有追问，转而向他提出要求，“我……不躲了……手压得很痛。”
晏云杉犹豫了片刻，解开了我的手铐。
他抓着我的手，我挣开他，在他生气之前抱住了他的脖子，像是在海难中抱住浮木一样，抱的很紧。
我不是只为了现在才抱住他。
我在抱一个很久以前的他——那个坐在画室角落安静画画的他。那个漂亮的，对我颐指气使的他。那个出现在阳光下，将我带走的他。
泪水也不全是生理性的。
我想到许多事情，想到他离开后我的迷茫，痛苦，挣扎，绝望和寻找。
也有很多问题和埋怨。
譬如为什么我不回消息他就不能再发几条。
如果我收到，我会等的，不管他是真的很快回来还是和如今一样花费整整十年。
答案我知道，其实很简单，陆鹤闲制造的误会让晏云杉生了一场闷气，时间不知不觉就过去了。
因为我没有哄他三次，所以他不能“很勉强”地原谅我。
但这场闷气生的实在是太久了。
就算我没有哄他三次他就原谅了我，这也太久了。
久到他变了，我也变了。
所有青春少年时代有关初恋的阳光微风和花香，都只留下一个模糊的影子，供我追忆爱恋的只剩下那段时光，对某个特定的人的爱恋早在十年的等待里磨损到所剩无几。
哪怕晏云杉不愿意承认，我也明白他爱我。
但太迟了，我早已无法像少年是那样赤忱而专一地恋慕他一个人。
我们在各自的耳边喘息，身体贴的很近，晏云杉的怀抱其实很热，和他看起来的样子一点也不一样，在我不知道多少次到达高潮的凌乱里，他终于在我耳边喃喃：“……我是爱你。”
他很勉强，也很痛苦地承认了。
骄傲如他，也只能很苦涩地去剖白承认，承认自己仍然在爱一个不再爱自己的人，甚至做下卑劣疯狂的事情，渴求无所谓将来和永远的一时欢愉。
“……我很后悔。”
他的声音很轻很轻，两句话都是气声，但我很轻易地听到了。
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